"Главная" "О себе" "Творчество" "Гостевая" Сетевые друзья |
Махачкала лучше, чем Ереван
Рашид Полухин
Вряд ли стоит доказывать то, что мохнатые чайники продаются в керамической упаковке. Слишком это очевидно даже для барбекю. Но проблема в другом. Когда дует фиолетовый ветер, то его трубы доносятся до низовьев ананасовых колоний. Поэтому не следует забывать, что самураи, делая обрезание, обязательно присматривают за ангажементом.
Так вот, туркмены атаковали. И атаковали неистово. Они кидались гнилыми грейпфрутами и завывали:
- Ой, блин, казачок,
Я бы малость бы поспал,
Но такие вот дела,
Нас Аллах сюда послал.
Вы сами, естественно, понимаете, что это не стихи, а только завывание. Да, к чему всё это? К тому, что отбить атаку туркменов было необычайно сложно. Даже для Била Гейтса, на которого, собственно, туркмены и наступали. Тут ведь такое дело, гипофиз альтернативной печенки значительно упал в спросе у дачников. Те теперь предпочитают пить антикомарин.
А туркмены перли и перли, несмотря на то, что их косили серпами и пулеметами. Да, кстати, никому не нужна ядерная бомба? А то на складе завалялась и никак не хочет уходить, даже по-хорошему.
Ну и тут, значит, встает из зала Анатолий Савонарола и говорит однозначно мудрую вещь:
- Скрипку, скрипку надо использовать для растопки. Ведь гоблины-то слишком интенсивно потовыделяют. А туркмены уже всех достали!
- Да мы не достали, - отвечают туркмены, - Мы очень старались достать, но не получается никак. Вещь-то очень дефицитная!
- Это дефлорация штука дефицитная! - возмущается Анатолий Савонарола, - А вы дурью маетесь!
- Мы не маемся,
Мы не моемся,
Мы напишем вам,
Как устроимся, - отвечают туркмены воем в унисон.
- Вопрос можно? - скромно задает вопрос Леня Голиков, почёсывая гранатой под мышкой. Мышке не нравится, но она терпит, ведь чека давно сорвана.
- Нет, нельзя! - припудривается дыня кефирная ростбифной пустотой.
- Я всё-таки спрошу! - яростно атакует эмоцией Леня Голиков, бросая гранату в туркменов.
Мышка летит и гранате и каламбурит:
- Женщина и секс - это же понятия не совместимые.
- Не отвлекай меня! - плачет Лёня Голиков, - Я хочу задать вопрос!
- Не отвлекайте его, не отвлекайте! - поддерживает Лёню Голикова Анатолий Савонарола. Поддерживать Лёню Голикова очень тяжело, - Лёня Голиков - очень толстый.
- Я не отвлекаю, - смеется мышка и продолжает каламбурить, - Мне просто очень грустно, что граната сейчас взорвётся.
Обиженные туркмены, печальные тем, что про них все забыли, заводят патефоном новый вой:
- Дайте слово Лёне Голикову!
Лёня Голиков дело хочет сказать!
Это у нас такое народное туркменское пение,
В поддержку Лёни Голикова. Ура!
- Да, вот именно, дайте мне слово! - настаивает Лёня Голиков.
- Дайте ему слова! О, дайте, дайте мне свободу! А Лёне Голикову слово! - неистово пожирает яичницу с сосисками Анатолий Савонарола.
- Дайте Лёне Голикову сказать! - каламбурит мышка хвостом по гранате, - А то сейчас взорвусь, и так и не услышу, чего он там ляпнуть хочет!
- Я возражаю, и требую права слова для Лёни Голикова! - матерится один из туркменов.
- Я, - против, категорически! Дайте сказать Лене Голикову! - удивляется туркменка пистолетом.
- Нет, нет, дайте слово Лене Голикову! - уходит ногами в оппозицию другой туркмен.
- Готова съесть свою паранджу! - неистово удивляется та туркменка, которая не та, - Дайте слово Лёне Голикову!
- Тогда я скажу, хоть никто и не хочет услышать то, что я хочу сказать. И именно поэтому я скажу, потому что сказать то, что никто не хочет услышать то, что я хочу сказать, - зевает Леня Голиков, - Причем здесь Махачкала и Ереван?
Встает из-под кучи гнилых грейпфрутов Билл Гейтс и как всегда не в тему ложится спать:
- Маркетинговая компания удалась, дагестанскую версию Windows будем выпускать раньше армянской.
|
